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精挑细选,只为博得一笑!
1.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了,无赖说:我问的是驴。农民一听,转身对驴就是两耳光:他*的,城里有亲戚也不说一声!

2.青蛙和袋鼠去嫖*,袋鼠三两下完事,听见隔壁整夜“一二三嘿!一二三嘿!一二三嘿!”好生羡慕。次日早上袋鼠说:青蛙,你好棒!青蛙:操,老子一夜都没太跳上床!

3.扶着墙进扶着墙出-------吃自助餐的最高境界。

4.在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

5.口音浓重的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。老师朗读如下有位学生听写如下
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花俺没有文化
卧枝伤恨底我智商很低
遥闻卧似水要问我是谁,
易透达春绿一头大蠢驴。
岸似绿,俺是驴,
岸似透绿。俺是头驴!

6.MM:你有多爱我?
我:我爱你爱到海枯石烂……
五个火辣辣的手指印,她气愤地说:“你撒谎!”
我:我爱你爱到中国移动不再收费……
又是五个火辣辣的手指印,“你骗人!”
我:我……我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再垄断,机房不再断网……
“呀,你对我可真好!”MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT……

7.毕业招聘会上,经理问偶:“你有什么特长?”偶答:“jj特长!”

8.甲:”你喜欢稀里糊涂的女人吗?”
乙:”不喜欢。”
甲:”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗?”
乙:“也不喜欢。”
甲:“连饭也不会做的女人呢?”
乙:“更不喜欢。”
甲:“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了?”
乙:“胡说,我讨厌。”
甲:“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
老婆呢?”

9.在法庭上,律师问:

“夫人,离婚后您打算得到些什么?”

“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

10.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~